Вы уже устали контролировать и бороться. Кажется, что вы всех везёте на себе, что без вас всё развалится. Угнетает постоянное напряжение и чувство личной ответственности за происходящее. И всё же отпустить контроль и стать чуточку беспечнее не позволяет тревога.
На себя внимания почти не остаётся. Собственные потребности отодвинуты в сторону. Иногда уже трудно понять, какие они вообще — ваши собственные чувства и желания.
Главным ориентиром становится эмоциональное состояние партнёра. То, что переживаете вы, оказывается где-то на десятом месте и в расчет не принимается.
Если вдруг вы всё-таки позаботились о себе или приняли чью-то заботу, появляется чувство вины. Как будто это незаслуженно. Вообще есть представление, что хорошее к себе отношение нужно заслужить — просто так оно не даётся.
Такая динамика обычно описывается как созависимые отношения. Речь идет об особом способе строить близость, когда ваша жизнь, чувства и самоощущение оказываются организованы вокруг другого человека.
Парадокс в том, что всё это социально одобряется. Созависимый партнер — это понимающий, ответственный, прощающий, заботливый, самоотверженный человек. Так чего в этом плохого. Нормально заботиться о других, иногда жертвовать своими интересами и ожидать одобрения. Без этого жизнь в социуме станет невозможной. Но когда эти качества разрастаются сверх меры, они обходятся слишком дорогой ценой.
Почему трудно выйти из созависимых отношений
Возможно, вы уже задумывались о своем положении. Может быть, даже пробовали что-то менять, но всё равно возвращались на тот же круг. И дело не в недостатке решительности или воли.
Одна из причин — вера, что партнёра можно изменить. Нужно только ещё потерпеть и получше постараться. Тогда он оценит все ваши усилия, осознает, как вы были правы, и изменит свое отношение к вам.
Особенно подпитывают надежду изредка наступающие моменты близости и тепла. Кажется, что всё может быть по-другому. Ради этих лучиков надежды можно терпеть обиду и чувство одиночества. Такие эмоциональные качели могут сильно затягивать, усиливая привязанность.
Другая причина, удерживающая в созависимых отношениях, — роль спасателя. Забота о другом становится не просто проявлением любви, а способом чувствовать свою ценность и значимость. Постоянная включенность в чужие проблемы наполняет жизнь смыслом. Без этого возникает ощущение пустоты — непонятно, кто я вообще и зачем нужна.
Ещё одна причина — чувство вины. Будто вы бросаете, предаёте человека, который без вас не справится. Вы ощущаете себя эгоистичной, «плохой».
Но, пожалуй, острее всего переживается страх расставания. Одна мысль о нём может вызывать панику. Кажется: одна я не выживу, пропаду. Возникает почти физическое ощущение ужаса, будто весь мир рушится. И этот страх быть оставленной оказывается гораздо сильнее, чем страдания внутри самих отношений.
Как мы приспосабливаемся к этому
Чтобы выдерживать внутреннее противоречие — отношения не устраивают, но потерять их страшно — психике приходится выстраивать особые способы адаптации. Один из них — недоверие к своим ощущениям. Если признать свои чувства, возникающие в ответ на поведение партнера, то сложно будет мириться с происходящим. Возможно, придется что-то менять. Поэтому проще усомниться в собственном восприятии: «Может, я себя накручиваю», «наверное, мне показалось».
Близка к этому механизму и привычка пропускать тревожные сигналы: не замечать обман, неуважение, нарушение границ, эмоциональную холодность. Лучше проигнорировать или оправдать то, что причиняет боль, чем рисковать отношениями. «Он устал», «у него сложный период», «на самом деле он старается».
Ещё один механизм — запрет на «негативные» чувства. Как правило, в отношения человек приходит с уже сформированными представлениями о том, что злиться — плохо, обижаться — неправильно, хотеть чего-то для себя — эгоистично. Таким образом блокируется естественная способность конфронтировать, отстаивать свои границы.
Перечисленные механизмы позволяют сглаживать острые углы, но внутреннее напряжение никуда не исчезает. Оно постепенно копится в виде хронической усталости, тревожности, чувства подавленности. Развиваются психосоматические заболевания. И тогда болезнь становится едва ли не единственным убежищем. Здесь человек, наконец, разрешает себе остановиться, позаботиться о себе, не испытывая чувства вины. В болезни можно легитимно получить свою долю внимания и заботы.
Откуда это берётся
Созависимые отношения не возникают на пустом месте. Такой способ строить близость формируется задолго до встречи с конкретным партнером.
Во многих случаях человек с детства жил в обстановке, где слишком мало ощущения надежности и безопасности. Это могла быть семья с постоянными конфликтами. Или кто-то из родителей страдал зависимостью, был эмоционально неустойчивым, непредсказуемым.
В таких условиях сама природа помогает ребенку адаптироваться: учит внимательно следить за состоянием взрослых, угадывать настроение, подстраиваться, сглаживать напряжение.
Иногда ребёнок оказывается втянут в проблемы взрослых и занимает роль спасателя, миротворца. Так постепенно возникает внутренняя установка: чтобы меня принимали и любили, я должен быть удобным и полезным.
Исследования теории привязанности, в том числе работы John Bowlby, показывают, что в подобных условиях нередко формируется тревожная привязанность. Для неё характерны сильный страх потерять отношения и повышенная чувствительность к эмоциональному состоянию другого человека.
Одновременно может нарушаться процесс сепарации — способности ощущать себя отдельным человеком, опираться на себя, понимать свои желания и границы.
По сути, созависимость — это адаптивный механизм, который когда-то помогал ребенку сохранять связь со значимыми взрослыми и справляться с труднопереносимыми чувствами.
Проблема в том, что эта адаптация «переезжает» вместе с человеком во взрослую жизнь — и начинает воспроизводиться в отношениях снова и снова.
Не потому, что у него «такая судьба» или он «притягивает плохих людей», а просто потому, что это единственный надёжный способ быть в отношениях, который он хорошо знает.
Можно ли что-то изменить
Можно прочитать эту статью, узнать себя почти в каждом абзаце и всё равно продолжать жить по-прежнему. Одного понимания ситуации и решимости её изменить, как правило, недостаточно. И это не слабость характера, а система, которая складывалась годами, помогая психологически выживать в этих отношениях: справляться с тревогой, чувствовать свою нужность, поддерживать связь со значимым человеком.
Изменить сложившуюся систему непросто, но можно. Обычно всё начинается с постепенного возвращения к себе.
Для этого в психотерапии мы разбираем простые, но неочевидные вопросы: что я сейчас чувствую, чего хочу на самом деле, что мне мешает выражать желания, где мои границы, насколько моя самооценка навязана другими, почему трудно доверять себе, почему чужие чувства важнее моих собственных.
Иногда ответы оказываются неожиданными, но через них постепенно начинаются изменения.
Возвращается ясное видение происходящего, и вы больше доверяете собственному восприятию.
Со временем растет уверенность: вы справляетесь со своей жизнью и вполне можете позаботиться о себе.
Крепнет самооценка, и вы уже не зависите, как раньше, от чужого мнения — значит, не нужно подстраиваться, заслуживать одобрения.
Приобретая большую устойчивость, вы легче выдерживаете разногласия, чужое недовольство. Это даёт возможность открыто говорить о том, что вам не подходит.
Чувство собственного достоинства уже не позволяет пренебрегать вами или нарушать ваши границы, как раньше.
В итоге, ощущая достаточную опору на себя, вы меньше зависите от партнера. Тогда появляется возможность выбирать отношения, в которых вам тепло и надёжно.
Разумеется, такие перемены не случаются за пару недель благодаря «волшебным» техникам. Обычно это достаточно длительный внутренний процесс, требующий времени, усилий и постепенной работы над собой. Идя по этому пути, человек как будто заново выращивает себя — и учится строить отношения, не растворяясь в другом и не теряя самого себя.
Если вы узнали себя в этом тексте, хотите что-то менять и готовы к работе — я готов помочь.
